jueves, 27 de mayo de 2010

Cops & Bodybuilders/ Policías y fisicoculturistas




A short story by Bizarre author D. Harlan Wilson/ Cuento del autor Bizarro D. Harlan Wilson: http://www.dharlanwilson.com/


Un fisicoculturista en tanga spandex morada se metió a mi casa y empezó a posar. Su bronceado parecía pintado a la piel y sus músculos parecían moverse y flexionarse bajo su propia voluntad. Su sonrisa era tan blanca como la imagen de Dios.
Busqué bajo el cojín del sofá donde estaba sentado. Saqué una varilla. “Le enseñaré a no meterse en la privacidad de un hombre”, exclamé, e hice como si fuera a golpearlo. Él ni parpadeó. Siguió posando, exhibiéndome su amplia espalda y tensionando sus gluteus maximus.

Yo, impresionado, no pude evitar comentar: “bonitos glúteos”. El fisicoculturista me agradeció, estiró uno de sus brazos e hizo alarde de un tríceps sublime. Puse cara de sapo. “Muy bonito también, pero, ¿se puede ir? Mi esposa está a punto de llegar y si nos ve aquí juntos podría sospechar algo. De todas formas, está quebrantado la ley. Usted no puede colarse en la casa de alguien, empezar a posar y esperar que todo esté bien. Por favor váyase.”

El fisicoculturista negó con la cabeza. “Lo siento pero no puedo hacer eso. Una vez que empiezo a posar soy imparable,”. Colocó un pie al frente y burlonamente sacudió sus marcados cuádriceps hacia delante y hacia atrás. “Tal vez me tome un descanso de cinco minutos para inyectarme un coctel anabólico y prepararme un batido de proteína. Pero aparte de eso, me vas a tener aquí por un largo, largo tiempo.”

Le dije al fisicoculturista que era un imbécil. Luego llamé al 911. “Va a ir a la cárcel por lo que ha hecho”, dije, sonriendo con satisfacción. El fisicoculturista se encogió de hombros. La encogida de hombros fue tanto una pose como un gesto de indiferencia.

En vista de la severidad del crimen que había reportado por teléfono, la policía no se molestó en tocar la puerta cuando llegó, simplemente la tumbaron y se abrieron paso como una estampida de bueyes enloquecidos. Eran tres, cada uno equipado con un tupido bigote “manubrio” y con dos artículos de vestimenta: un sombrero Stetson de policía y una tanga spandex morada. Sus bronceados parecían pintadados a la piel y sus músculos parecían moverse y flexionarse bajo su propia voluntad. Sus sonrisas eran tan blancas como la imagen de Dios.

“Cuál es el problema, señor”, dijo el policía a cargo, mientras posaba; era una impresionante pose frontal de doble bíceps y, siguiendo su ejemplo, el resto de los policías repitió la pose.

Les dije, “este fisicoculturista es un intruso. Llévenselo”.

“No estábamos hablando con usted”, respondió el policía a cargo. Él y sus colegas simultáneamente cambiaron a una pose de pecho lateral, igual de impresionante. “Le estábamos hablando a él”.

Confundido, miré al fisicoculturista. El me señaló con el mentón. “Este hombre no es un fisicoculturista”, dijo. “Llévenselo”.

Los policías se rieron he hicieron comentarios peyorativos acerca de mi no-tan-firme físico, mientras me registraban, me ponían las esposas, y me conducían a la patrulla…




A bodybuilder in a purple Spandex g-string snuck into my home and started to pose. His tan seemed to have been painted onto his skin and his muscles seemed to twitch and flex of their own volition. His grin was as white as the image of God.

I reached underneath the couch cushion I was sitting on. Pulled out a crowbar. “I’ll teach you to invade a man’s privacy,” I exclaimed, and made like I was going to swing at him. He didn’t flinch. He went on posing, turning his broad back to me and tightening up his gluteus maximus.

Impressed, I couldn’t help but comment. “Nice gluts,” I said. The bodybuilder thanked me, straightened out one of his arms and exhibited a sublime tricep muscle. I made a frog face. “That’s pretty nice, too. But could you leave please? My wife will be home soon and if she sees us here together she might get suspicious. And anyway you’re breaking the law. You can’t just sneak into somebody’s house, start posing and expect everything to be all right. Please go.”

The bodybuilder shook his head. “I’m sorry but I can’t do that. Once I start posing, there’s no stopping me.” He placed a foot out in front of him and mockingly jiggled his profound thigh muscles back and forth. “I may take five now and then to shoot up an anabolic cocktail and fix myself a protein shake, but otherwise, you’re stuck with me. You’re stuck with me for a long, long time.”

I called the bodybuilder an asshole. Then I called 911. “You’re going to jail for what you’ve done,” I smirked. The bodybuilder shrugged. The shrug was as much a pose as it was a gesture of indifference.

In light of the severity of the crime I had reported on the phone, the police didn’t bother knocking on my door when they arrived. They simply crashed through my door like a stampede of mad oxen. There were three of them, each equipped with a bushy handlebar moustache, each wearing two articles of clothing: a ten gallon police hat and a purple Spandex g-string. Their tans seemed to have been painted onto their skin and their muscles seemed to twitch and flex of their own volition. Their grins were as white as the image of God.

“What seems to be the problem here, sir,” said the cop in charge, and struck a pose. It was an impressive Front Double Bicep pose and, following his lead, the rest of the cops struck it too.

I said, “This bodybuilder is an intruder. Take him away.”

“We weren’t talking to you,” replied the cop in charge. He and his colleagues synchronously shifted into an equally impressive Side Chest pose. “We were talking to him.”

Confused, I glanced over to the bodybuilder. He nodded at me. “This man is not a bodybuilder," he said. "Take him away.”

The cops laughed and made sniggering comments about my less than rock hard body as they frisked me, cuffed me and lead me out to the squad car . . .